Loucura...

Desde o infeliz dia em que eu assisti ao filme Crepúsculo minhas emoções mudaram, para pior evidente. Elas já não eram tão normais agora então estão totalmente insanas, piorou depois de eu ter lido os quatro livros da saga. Doidei de vez, e isso não sendo eu mais uma adolescente como o resto do mundo que se rendeu a essa febre. O Robert ao natural até que num é de se jogar fora, mas o Edward é tudo de bom, ele é o vampiro que toda mulher deseja. Seus sentimentos são na verdade o que desejamos para nossa vida, ou seja, amor real. Eu sempre gostei de ler, sempre li muito, mas depois dessa infeitiçante saga, eu não consegui ler mais nada. Depois de assistir ao filme, eu não quero ver mais nada. Será que tem um tipo de vudu nesse trabalho? Não duvido, pois me sinto enfeitiçada por esse mundo sobrenatural e imortal. Não há quem não se envolva, eu então que sempre fui maluca da cabeça por essas coisas, sou suspeita em dizer. Pirei real ao ler o livro A Rainha dos Condenados, tive por confirmadas todas as minhas suspeitas. Como ou de que maneira, eu não sei. O segredo está na ficção que mostra a realidade, e a realidade que não passa de ficção. O mundo material calou o mundo espiritual, pois é, no cinema ficaram tão banais determinadas coisas que sempre ouvimos: "isso é ficção"; "não existe". Mas aí é que mora o segredo. Se DEUS existe, o diabo idem. O que tem de ficção nisso? NADA!!!

Insônia...

Já nem sei quantos dias fazem que estou sofrendo de um mal que chamam de "insônia", se eu não trabalhasse, nem tivesse uma filha e coisa etal, alguém poderia até dizer que isso é porque não faço nada; que acordo tarde; que levo a vida na moleza. Mas num é nada disso naum... Na verdade eu nem sei o que é po o porque é, só sei que estou sem sono. Por essas madrugadas eu começei a pensar, evidente, a analisar minha vida pacata, e cheguei a conclusão de que de fato eu não sou NADA NORMAL. Nem fisicamente, nem psicologicamente, nem emocionalmente, nem nada. Tudo de errado eu faço, tudo de errado eu tenho, tudo de errado acontece comigo. São em momentos assim que acabo por questionar a Deus, não que Ele vá me responder ou me deva algum tipo de satisfação. Mas como meu Pai e Criador, é para Ele que sempre vão todas minhas indagações. A mais famosa é: por que eu não morri ao nascer, já que estava tudo preparado para isso? Por que tive de sofrer tanto? O que de bom Você pode tirar da minha vida medíocre? E por aí vão um monte de perguntas e revoltas... Sei que minha vida, minha existência é um mistério tanto para mim quanto para todas as ciências humanas, e me pergunto: pra quê? O que estou eu fazendio aqui? Pow... poderia ter então me suicidado faz tempo, confesso, penso nisso desde os meus 9 anos. Mas o medo de não conhecer a Deus, de ir direto para o inferno, nunca me fizeram ir além de pensamentos e tudo mais. Crê nisso? Pois é verdade... Deus é o início de tudo, assim como deve ser o fim também... Não o diabo... DEUS... Te amo JESUS...